密夏

『马哲课』
今天上午有三节马哲课。
第一节我睡过头了没去上。
第二节老师在上面讲，我在下面睡。
第三节老师翘头了，我估计他自己也发现马哲课上着挺无聊的。
老师都不在了，还上个什么课呀？
所以，哗啦啦，不到两分钟教室就空了。

『晒太阳』
拉着YT和GF一起去“聚雅苑”晒太阳。
那儿人还挺多的。
坐着的躺着的看书的睡觉的。
各做其事，互不打扰。
有阳光的日子，世界都变的美好了。

『看到ZJ』
和YT打闹时一抬头就看到了ZJ。
在离我十步远的地方，和他的女朋友相拥着晒太阳。
微微一笑，继续和YT胡闹。
这等好时光，因他而浪费了太不值得。
 
『晒被子』
如此明媚的阳光，浪费了要遭天谴的。
所以，开始行动。
被子搬到栏杆上去晒，铺铺开。
冬衣挂到晾衣绳上晒，去去味，消消毒。
枕头放在椅子上晒，晒出满满当当的阳光味。
呼~真香啊~
今晚又能睡个好觉了。

『你』
挑个阳光清丽的午后，搬张凳子坐在阳光里。
放一曲《日光倾城》，闭上眼睛。
你，听到幸福的声音了吗？

在电脑前整整坐了一个下午。
无聊至极。
一大片一大片的空白，不知道自己想做什么，要做什么。
除了发呆，我居然找不到更好的打发时间的方式。

夜。十九点整。
终于决定不再虐待自己，拉了G一起去走路。
是的，走路。一直不停的走下去走下去，没有目标，无须休息。

路边的草地上，一对对的情侣在拥抱在亲吻。
突然想很多年以后他们还会记得这怀抱的温暖这嘴唇的柔软吗？

说了很多的话，都不太记得内容了，无非是对生活的感慨、对现实的不满。
盛说，每一个杜撰的伤痛都是说自己不幸福。
我们哭着把伤痛扔了，然后因为一无所有而绝望。
这就是现实。

盛：苏菲的心里躲了一条抑郁忧伤古怪的鱼。
苏菲：现在依然能够笑的很灿烂，这是唯一值得庆贺的事情了。
盛：如果你边哭边说你很开心我信不？
…………

我可以走很久的路，即使不能走很远。

你绝对想不到我这些字是用鼠标加软键盘点出来的。
因为L说：苏菲，你不要敲键盘了。
理由很简单，她在睡觉。
原来这么小的声响也可以吵的别人睡不着。

现在是下午三点三十五分，早过了午休时间。
我却因为一个可笑的理由而这么艰难的写字。
感觉悲凉。
我睡觉的时候怎么就没见她放低声音说话？
我是贱民一枚，再吵的环境也能睡着，而她是独生千金，这叫区别。
以前不懂，现在深切体会到了。也算是一种成长吧。

记得有一次跟爸爸说，以后工作了，爸爸要记得送我一套单身公寓。
买不起的话，租的也行，但一定要是一个人住的。
爸爸笑着答应了。
他不知道我说这话时，心里是怎样的一种绝望。
在这个不足三十平米的小空间里，我不知道该以什么样的心态生活下去。

我在等着L有一天跟我说：苏菲，你不要点鼠标了。
或者更绝对一点的：苏菲，你不要动了，做木头人吧。
我期待着那一天的到来。
因为我想知道木头人苏菲会不会过的比我幸福。

我养的鱼死掉了。
在今天的中午亦或是更早的某个时刻。
突然有种解脱的感觉。

它是我和ZJ在五·一长假的时候从花鸟市场买回来的。
那时候还买了一对乌龟和一只胖胖的黄色的鱼。
可是不久它们就都死了，只剩这条鱼。
我很不会照顾动物，它能活下来简直是奇迹。
所以，我叫它不死鱼。

那段时间，ZJ对我的爱恋也和这些小生命一样，一点一点的消失了不见了。
再到后来，我和他的联系就只有这条不死鱼了。
它一直倔强的活在那里，即使我三天不给它喂食五天不给它换水。
而现在，它终于死了，安静的躺在玻璃鱼缸里，无声无息。
我和ZJ这唯一的仅剩的联系也没有了。

将它从水里捞出来，转身扔进垃圾桶。
没有太多的犹疑。
已经死了的东西，垃圾桶是最好的归宿。爱情也是。

非常认真的清洗玻璃鱼缸。晶莹剔透。
可以用来装硬币。我微笑着对自己说。

下一秒，玻璃鱼缸从我手中滑落。
粉身碎骨。
我听见上帝说：苏菲，断就断的彻底一点。现在你自由了。
是的，我自由了。
连最后可以做纪念的东西都没有了。
一切都结束了。我自由了。

不死鱼连同我的爱情一起消失在这个寒冷的冬天。

安静的坐在电脑前看别人的文字。
轻浅的浮躁的奢华的美丽的质朴的平淡的。
都是灵魂深处的东西。
感觉安宁。

J却一个劲的叫我移动页面，然后腾的冒出一句：那是谁？
才知道她不过是想看那些博客里的照片。
不认识。我冷淡的回答她。
傻子都听得出我口气不善。
况且J不是傻子。

如果F在我身边肯定又要说我不懂事了。
可是，这样的懂事要来做什么？
把自己变的八面玲珑、左右逢源？
我没那样的兴趣和时间。

刚才在网上碰到爸爸了。
视频。
网络的状态很差劲。
我能听到他的声音，可他却听不到我的。

是不是不想和我说话？是不是不想和我说话？
爸爸在那头略显踌躇的说。
我一下子就感觉到难过了。
原来爸爸在那么小心翼翼的不想让我烦。
以前的我肯定说过他很烦吧。

再过二十分钟，是爸爸的四十四岁生日。
爸爸，生日快乐。

亲爱的爸爸妈妈，我是多么的希望你们能和其他的父母一样八卦的翻看女儿的日记，絮叨的数落女儿的不是。
那样的我，是多么的幸福。

苏菲谁都可以不爱，但却没办法不爱你们。

金融课的时候，在一张洁白的A4纸上写高中同学的名字。
熟悉的，不熟悉的，亲近的，不亲近的，一个个凭着自己的记忆慢慢的写满纸张。
可是，我写不全。
有些同学，明明记得他的脸，他的声音，他的笑靥，却独独忘了他的名字。
感觉沮丧。

那段差点逼疯所有人的日子，原来真的过去很久了。
久到我们都忘记了疼痛，开始怀念。

『苦』
我的舌头现在只能接收一种味觉。苦。
应该香辣的泡面是苦的。
应该甜腻的麦片是苦的。
应该绵酥的馒头也是苦的。
就连白开水都是苦的。

越是这样越想找东西来塞满嘴巴。
我疯狂的吃。我一刻不停的吃。
从下午四点到深夜两点。
吃到自己吐的一塌糊涂。
可还是苦，仍然是苦，一直是苦。
苦啊~~苦啊~~

这一刻，我强烈的希望自己丧失味觉。

『自恋』
他爱同志在批判木子美的时候说，写博客的人都很自恋，混BBS的人都很自大。
我是写博客的人，所以按照他爱同志的逻辑，我很自恋。
而事实也的确是如此。

自恋。看到这个字眼的时候是满心喜悦的。
真是好听的形容词。
我喜欢。

『凌晨两点半』
凌晨两点半。发呆。
看着屏幕上刺眼的白色，突然觉得所有的思绪都被抽空了。
行尸走肉。

呵欠连天。
大脑却固执的不肯下达休息的命令。
异常清醒。

别人不放过自己，可以选择回避。
可是，如果连自己都不放过自己，该怎样逃离？

『不要原谅』
亲爱的爸爸妈妈，苏菲又在虐待自己的胃，自己的身，自己的心了。
请不要原谅她。
这样，她过的比较心安。

奇怪的梦魇。
我加入国际反政府组织。
我秘密研制最新型的炸药。
我制造震惊世界的爆炸案。
我杀人。我放火。

我做尽伤天害理的事。
目的却只有一个：救他出来。
可是梦中的我看不清他的脸，现实的我不知道他是谁。
我不知道他是谁，却为了他负尽天下所有人。

惊醒。仍然不清醒。
耳边一直响着我对他说的最后一句话：
为了你，我连法官都杀。
媚眼如丝，笑靥如花。

为了你，我连法官都杀。

一头长发。将近五十厘米。
因为做过离子烫，所以很直，可惜并不飘逸。
不是漂亮的长发。

小学四年级的时候剪过一次短发。
像男孩子似的短发。
同学F看见后说：你长发好看。
那时候的我非常喜欢F。很单纯的喜欢。
所以，从那以后，一直长发。

今天洗头的时候，看到头发大把大把的往下掉，突然觉得好心疼。
也许也还有另外的事情也颇让人心疼。

『最大的愿望』

 

有个朋友问我，最大的愿望是什么，目前。
最大的愿望啊……
我现在最大的愿望是爱上一个人，很爱很爱。

是的，你没有看错，而我也没有写错。
不是想有人爱上自己，而是想让自己爱上一个人，很爱很爱。
因为，在我眼中，爱一个人要比被一个人爱幸福的多。


『妹妹』
前几天在网上碰到表妹了，却没能和她好好的说话。
家里发生了那么多的事情，多少都是有影响的吧。
内心里是十分希望她能够幸福的，但是已经不知道该怎么去表达了。

过去的总会过去，未来的总会到来。我们要学会去面对一切。
这话听起来挺牵强的，还有做作的嫌疑。
可是，我能对她说的，也只有这些了。

我能做什么，或者你希望我做什么。请告诉我。
亲爱的妹妹，我的反应，一直很迟钝。


『星期六的下午』
星期六的下午，去逛街。
街道上熙熙攘攘的全是人。
我和YT安静的在人群中行走，感觉很安全。
并不是要去买什么或者需要买什么才去逛街的。
在学校那个封闭的环境里呆的久了，需要呼吸另外的空气。

坐在KFC的落地窗前，一边吃巧克力圣代一边看路上的行人。
和YT有一句没一句的聊天。
我们旁边的是一对情侣。一包薯条，两杯可乐。
在他们的脸上我找不到幸福的表情。
这年头，金钱远比爱情来的重要。

看中了一款大衣，可是最后还是放弃了。
觉得花那么多钱买一件衣服挺不值的，毕竟不是有钱人。


『手』
天越来越冷了，我的手也越来越冰了。
一点办法都没有。
好不容易把它捂热一点了，不到两分钟又给我完全冰掉。
朋友戏谑的对我说，以后要找一个手很温暖的人做丈夫才行。
我笑笑，不予回应。心若冷，要手暖何用？

我的手，和温暖无缘。
我没有温暖的手，但我有温暖的心，你要是不要？

想了很久很久，还是决定把标题换掉。
“一起幸福吧”，多美好的期望啊，可是我没有办法给别人幸福。
不可能实现的事情还是不要有希望的好。
没有希望，就不会失望。

从来都不是一个快乐的人。
可以随时随地的陷入忧伤。
所以，幸福？还是不要奢望的好。

纸飞机承载着欢乐和幸福在教室的上空飞翔。
那一刻，我们回到很远的童年。
那个拥有简单的快乐和单纯的笑靥的年代。
那个没有欺骗、没有虚伪的年代。

只是这一切都是自欺欺人。
当纸飞机被FN揉皱，扔出时，所有的幻觉顷刻消失。
我们已经长大了。
我们再也回不去了。
长大的人是没有权利幼稚的。
即使片刻，即使瞬间，即使刹那，也是不被允许的。

那个穿着粉色皮鞋大街小巷到处乱跑的小姑娘一去不复返了。
那个用稻草做戒指用沙子做城堡的“梅莎的茶会”一去不复返了。
那个趴在石头上和同伴很认真的讨论飞的问题的时光一去不复返了。
那个因为写了一句很流畅的话而高兴得手舞足蹈的年代一去不复返了。

我找不到永无岛，也碰不到彼得·潘。
所以，只好长大。
如果有一天你找到了，碰到了，记得告诉我。
因为，我，真的真的，不想长大。

最近一段时间，总是做梦。
梦到一些熟悉但却感觉遥远的脸，带着我看不懂的表情。
梦到所有人都走了，丢我一个人在空荡荡的大房子里。
梦到被人追踪被蛇纠缠被死人袭击。
梦到亲人死去，朋友离去。

经常在恐惧和不安的重重包围中惊醒过来。泪流满面。
但即便是这样，也从不会对自己说，即使在梦里也要学会坚强。
何必在现实中隐忍了这么久之后，还要强迫自己在梦里也笑的灿烂？
在梦里，请允许我放纵自己的感情。

哭，自古以来，于女子，就有千万种特权。
所以，看到我哭了，请千万不要惊讶。

『人生若只如初见』
若。人生若只如初见。多好。
这样的话，你有你简单的快乐，我有我迷糊的幸福。没有哀伤。

今天是个艳阳天。暖和暖和的。把被子搬出去晒。留下香香的阳光味。
等再冷一点，就可以穿着棉袄在大街小巷里乱跑了。运气好的话，还能吃到热气腾腾的臭豆腐。
然后就是寒假了。会下很大很大的雪，可以堆雪人，打雪战。也可以坐在街角盯着某人猛瞧，让他心虚的摔跤。还可以约会朋友。男的女的，亲近的疏远的，都请到家里来一起吃火锅，聊天，打牌，嗑瓜子，看DV。

瞧，生活多美好。
所以，有了开始，哪里还舍得结束啊？
所以，保持原样？只如初见？见鬼去吧。

『她、他，他们』
Yaya并没有像自己说的那样那么讨厌P，那么烦Y。
只是现在，她无法喜欢。

那些流言，那些蜚语，那些喜爱，那些宠溺，都让它们过去吧。看着她歇斯底里用尽各种方法诋毁我的样子，看着他为了让我开心小心翼翼费尽心思的样子，觉得他们好可怜。因为我，所有人都变的不正常，所有事都变的很糟糕。
于是，我逃离。逃到这个遥远的偏僻的地方。

并不怨恨他们，也不原谅自己。只是想，从此划清界限，老死不相往来。

『最后』
写到这里，出去晒十分钟的太阳。
今天的阳光难得的暖和却又不刺目。真是幸福。

从早上九点四十分一直到现在我都趴在电脑上像个奴隶似的写作业。
TMD。差点就累挂了。
雨下下停停停停下下的。

老乱老乱的。烦。
头发纠结的简直像稻草。
恨不能杀人解恨！

两个FLASH作品要发给老师。
金融学有一篇八百字的文章要写。
管理学还有一篇八百到一千字的实践课观后感。
马哲还有一篇一千五百字的什么生活的哲学。
市场营销学有一篇三千字的学术论文要写。

这些都是必须在下个星期前做好的。
而今天是————星期六！！
天啊，天啊！
作业作业做作业！

我又陷入了歇斯底里的状态。
还是没有办法坦然的谈论ZJ。尽管已经过去这么久了。
他像一块锋利的石头一样嵌进我的心里。
微微一扯，就惊心动魄的疼。

ZJ，那个迄今为止我唯一认真去喜欢过的男生，在我和他的爱情无疾而终之后，居然给我带来了这么巨大的疼痛。
这是我没有想到的。我以为自己早就忘记了。

ZJ对LX说，是他对不起我。
没关系，我没打算原谅你。这是我一直想对ZJ说的话。
不原谅，也不怨恨。从此划清界限。

我站在时间的彼岸。安静的看着那些一去不复返的日子。
没有哀伤。没有哭泣。
有的，只是有若天上浮云般的淡漠和漫不经心。

妈妈说现实远比我想象的残忍。而我却拼命摇头选择否认。
妈妈，对不起。我错了。请原谅我的任性。

刚刚Ｗ发短信过来了。只有两个字。上网。
我在QQ里回复他：我一直都在。
他气的大骂我浪费他钱财。

其实我每天都上网，只是每天都隐身而已。为什么隐身？因为习惯隐身了呀。
最初的时候隐身大概是因为有一段时间极度厌恶说话，但又怕在线的朋友找我聊天，没劲去应酬，所以就隐身了。后来有一段时间，是纯粹的为了躲YW，一个在我看来异常执着又太有自信的男同学。再后来就习惯了去隐身。习惯了躲在网路的角落里，冷眼旁观着别人上线下线。
习惯了，就觉得这样很安全。你看不见我、你看不见我、你看不见我……所以我可以胡作非为，你看不见我…………

我一直都在，只是隐身了。习惯是一件可怕的事情。
而我，也不是那么容易释怀的人。所以我一直隐身。

『绝交』
昨夜十一点，盛郑重的告诉我他和XZP绝交了。微昂着头，像完成一场盛大的告别仪式。决绝。毫不迟疑。可惜最后还是后悔了。
而那个时候的我正在和RC讲电话。谈笑风生。
很讽刺的强烈对比。

『生活』
最近的生活干净纯洁的像一杯白开水。
早晨七点起床。晚上十二点睡觉。中午午睡。偶尔上网查点资料，写些东西。
打饭的时候还是不知道如何挤进去，傻傻的站在外面等。
经常缩在安静的角落胡思乱想。双手抱膝。
看张小娴和亦舒的文字。散落的爱情。
读席慕容的诗。去看烟花。
已经很久不去碰安妮宝贝了。将她的书架上高阁。
天渐渐的冷了，手脚冰凉。妈妈说我体虚，要好好的补补。
看好友被爱情弄的焦头烂额，庆幸自己仍然单身。
写到这里的时候听到后座的男生说：这个世界还有什么好活？
七七八八的饮料喝多了，觉得还是白开水来的清甜。

『写字』
对文字有很深的迷恋。虽然并不能很好的驾驭。
已经很久没有安静的写字了。最近写字的时候总是被一些人或事打断思绪，等再提起笔时已是一片空白。
所以写出来的字总是零零落落的。感觉凄凉。

席慕容说：“在今日的世间，有很多人不愿意相信美丽和真挚的事物其实就在眼前。为了保护自己，他们宁愿在一开始就断定：所有美好的事物都只是一种虚伪的努力。这样的话，当一切都失去了以后，他们也因此而不会觉得遗憾和受到伤害。”

我看到这段话的时候正在和W通电话。他在电话的那一边安静的述说着一个有关爱和相信的美丽故事。可是结局却出乎意料的不完美。最后，他说，Yaya，我又背叛我的爱情了。仍然是平静的语气，我却听的冷风习习。这个时候安慰和谩骂似乎都不合场景。所以只好沉默。抬起头看天空，有几颗星星孤独的挂在那里。冷。

我不恋爱。我唯一的爱恋发生在十六岁末。我倾尽所有，无非是想证明他会爱我宠我一辈子。然而换来的却是爱情永远无法势均力敌。有如高手过招，先出手者必败。原来绿眼妖精也不过是俗女子。

这个位于亚热带的城市终于有一点凉意了，那是秋天吗？还是冬天？这真是一个季节混乱的城市。
将长发散开。看着它们随风狂舞。纠缠不清。就像一种爱情。
 

今天的雨下的又大又急，下水道好象堵了，街面上的水泛滥成河。
电线杆安静的立在雨中，好沉默。
我一个人坐在寝室里，所有人都离开了。
书打开着，Q挂着，客气的招呼打过了，还可以做些什么？
一个人的样子，好寂寞。

我爱的人现在正在做什么？
他是不是和我一样在发呆？
是不是所有的人都在狂欢，而我却被遗忘了？

下一秒，会不会有人出现在我眼前，对我说：我带你离开？
一个人的样子太沉默，一个人的样子太寂寞。
寂寞的时候总想要逃脱。

啦啦啦……我一个人沉默，啦啦啦……我一个人寂寞，啦啦啦……啦啦啦……

在所有人的期待中，雨，终于从天而降，带走了已经肆虐将近三个月的酷热。
窗外的雨“哗啦啦”的下个不停，听的人心烦。从来都不喜欢雨天。